工作有成就的人、有人缘的人，在初次见面时就占上风

初次见面时快速融洽交谈的秘技

使用「照镜子」技巧

在初次见面的商业谈判场合，彼此一定都很有戒心，难以融洽交谈。此时，使用「照镜子」技巧，就能自然营造融洽交谈的气氛。

做法很简单，只要若无其事地模仿对方的动作—如此而已。

例如，两个人面对面地坐着，如果对方用右手拿起咖啡杯，你就用左手拿起自己的杯子。亦即，从对方看来内子的动作好像映在镜子里。但不可让对方察觉到你在模仿他，只要让对方的潜意识感觉到就行。

由于在同一时间模仿对方的动作，难免显得不自然，最好稍后一下再模仿。如此，即使对方的意识没有察觉到，但潜意识里则不由自主地开始对你感到亲近和放心。两个人身体动作的波长一致，心自然就会产生共鸣。

就算不懂这种技巧，情投意合的伙伴也会下意识地做出同样的动作。换言之，刻意做出与对方相同的动作，自然就会涌现亲近感。

POINT：让对方的潜意识感受到亲近感。

更快速融洽交谈的方法

要打破初次见面时的紧张气氛，最直接的方法就是自己要放轻松。一旦自己放轻松，那种感觉自然就会传达给对方，产生融洽交谈的气氛。

不过，这实在是很难做得到。

例如来找读心者的咨询者，几乎都是初次见面的人。在这种一次就决胜负的情况下，彼此都没有充裕的时间去放轻松。此时，读心者所使用的技巧就是建立信任关系，心里想象着：

「伸出你的双手，去碰触对方的双肩。」

像这样试图用「心的手掌」去感应碰触，便有自我暗示的效果。

事实上，潜意识无法区别「实际触摸的感觉」和「想象的感觉」。因此，潜意识会把它解释为「啊，我跟这个人的关系是能碰触肩膀般的亲密」。

如此一来，就能很快放下防御的姿态。当你自然而然放松了，对方也会有所感应而随之放松下来。

有助于工作、恋爱的小技巧—

从手机吊饰看穿对方性格

一个人的手机吊饰，也可反映出此人对人际关系的看法。

手机吊饰繁复的人，朋友很多，是属于怕寂寞、喜欢热闹的类型。

不过，那也是精神空虚的反映。虽然朋友环绕，看起来总是很开朗，但有点怕更深入内心深处的人际关系。事实上，这种人经常会感觉孤独。

没有配带手机吊饰，或即使有也是式样简单的人，有大喜欢和一大群人在一起吵吵嚷嚷，也不在重视表面的交友关系，是属于与少数能真正交心者长久交往的类型。

这种人极少与朋友往来，给人有点冷淡的印象，由于原本就小心谨慎，所以只想与亲密的朋友坦率交往。

在联谊活动上，不妨观察参加者的手机吊饰，玩点心里游戏也很有意思。

冷读术最适用于因应索赔，在此介绍一个小诀窍

因应索赔的秘技

冷读术也可活用于因应索赔上。

相对于客观的事实，感情是属于纯粹个人的。就商品买卖而言，冷静而适度的抱怨者，追究的是商品或期限的问题；但情绪性地要求索赔的人，则是对自己的控诉。

也就是说，毫不掩饰感情而要求赔偿的客户，真正想追究的并非商品的缺陷或是延迟交货，而是自己的自尊心受到伤害。

因此，不管任何索赔，当客户在感情用事时，用之客观的事实是无法对付的，甚至于越那么做，客户的怒火也越烧越旺。

重点是，要满足客户的自尊心和被重视感，建议使用如下的媒介物。

POINT：懂得使用「比方说」，因应索赔免紧张。

使用「比方说」的魔法，对付对方的错误

冷读术常用的话术中，有个「比方说……」，乍听之下是无心的说词，却担任着非常重要的任务。

“「比方说」你正起和朋友去旅行……”

这么说时，即使是不太恰当，也因为先说了「比方说」，话还是可以继续地说下去。

在因应索赔方面，「比方说」也十分好用。

例如，客户气呼呼地打电话来抱怨：「跟你们买的电脑坏了！」

询问了原因之后，听起来好像只是客户自己配线错误，并不是电脑坏了。

可是，如果你直接说：「先生，请您确认一下配线有没有问题？」反而会让他更生气，因为他会觉得你认为都是他的错。

遇到这种情况时，就要使用「比方说」。

“先生，「比方说」，您是否可以确认一下配线？”

也就是说，在「或许是我们的错；说不定是品质不良；也说不定是运送时弄坏了；或许手册的说明不够详细……」等所有的可能性当中，只请客户确认一下配线有没有问题而已。在此，「比方说」传达了那种语感，可以在因应索赔上顺利指出客户的错误。

使用媒介物来因应索赔

何谓媒介物

一般在占卜时，大多使用手相、塔罗牌、卜卦、水晶、神符之石（Runestone）、钟摆或星座等道具。而凭灵感解答问题，也要看咨询者的灵气，或透过请守护之类的任何道具。

这些道具，就称为「媒介物」。

技巧举例

「你到底要怎么处理呀？我不是说耽误一天，后果就会很严重吗？」

「老实说，我也很惊讶……在我们的资料库里……咽……记载着对OO先生，「要优先于一般客户，严格确认交货日期」。我想一定是新的负责人不知道OO先生对我们来说是多么重要的客户，而把讯息弄错，先交了其他货品。」

「那你到底要怎么办？因为你的关系，我们失去了信用了呀！」

「是的，那是当然。OO先生一直颇受往来客户的好评，如果因为我们的错误而败坏名声，那可就不得了。请立刻让我查一查。」

「不能再等了！」

「即使停止其他作业，也一定会想办法最优先送给您，请让我来处理吧。这次出了大错，还请您多多包涵！」

「真的吗？那就请你马上处理吧。」

上面的例子，是把「客户的资料」当作媒介物使用。

为了修护客户的重要感和自尊心，如果你说：「是的。是有交代「要优先于一般客户，严格确认交货日期」。」那么，显然是你在说谎。

但是，如果说「……资料库里有记载」，其真假的责任并不在你，而是资料库。当然，实际上资料库里没有记载也没关系。

有助于工作、恋爱的小技巧—

挂断难缠的劝诱电话的方法

我们偶尔会接到劝诱的电话，虽然很想挂断它，但由于对方口若悬河，总是抓不着适当的时机。

对方任性的打扰，照理说可以立刻挂断电话，但又有担心这么做会得罪对方，就是犹豫不决。

其实，有礼貌地拒绝对方是最好的。如果对方依然纠缠不清的话，教你一个非常手段。

在对方喋喋不休时猛然挂断电话，对方恐怕会因自尊心受损而恼怒。因此，你要边说话边把电话挂断。你可以这么说：「啊，那是投资股票嘛，以前也有那种事……」接着突然把电话挂断。

因为电话是在你说话时断掉的，对方只会感到一头雾水，不知道发生什么事，不至于伤了他的自尊心，自然也无从生气起了。

当然，对方有可能再打电话来，到时你不要接就好了。

巧妙使用「但是」魔法，随心所欲掌控对方的潜意识

拒绝对以拒绝的邀约或工作的「但是」魔法

使用「但是」（but）魔法

我们经常会遇到一种状况—想拒绝但又难以拒绝。在此教你一个应付的技巧。

例如，上司叫你参加下午的会议。而你实在分身乏术，但这位上司是个稍微不顺他的意就会勃然大怒的人，于是你处于非得听从命令不可的状况。此时，你就按照下面的说法：

「知道了，但是我想先完成明天的企划书后再参加。」

这么一说之后，上司会不知不觉地说出：「啊，你好像很忙。那么叫田中参加好了。」这就是「但是」、「不过」、「然而」这些逆接词的特别作用。

也就是否定「但是」前面的说词，强调后面的说词。

如同前例：「知道了，但是……」，否定了「但是」前面的「知道了」，再若无其事地强调后面「先完成明天的企划书」的印象。

如果你直接说：「我很忙，不能参加会议」，恐怕会惹上司生气，但是透过「但是」的使用，就能让他不由得有「啊，这家伙好像很忙」的感觉。此时，传入上司潜意识里的讯息是：「不先完成企划书就不能参加会议」。但是，意识里听起来却是：「知道了，我完成企划书后就去参加会议」这种非常得体的讯息。因此，就连顽固的上司，也会考虑改叫田中参加。

POINT：只要精通「但是」的用法，就能拒绝不喜欢的事。

正因诉诸潜意识才有效果

如果对「但是」的作用还不太能理解的话，请你用心地把以下的两个句子说出来看看。

A：「虽然想飞黄腾达。但是也想有玩赏嗜好的时间。」

B；「虽然想有玩赏嗜好的时间，但是也想飞黄腾达。」

A和B两个句子的意思其实差不多，但是感情显然不一样。「想飞黄腾达」和「想有玩赏嗜好的时间」是两个相等分量的要素。但是各自放在「但是」的前面或后面，给人的印象就完全相反。

A的说法，让人觉得说话者对工作失去干劲；B的说法，让人觉得说话者对工作充满干劲，原因就是对潜意识（而非意识）的间接暗示所致。

使用「但是」最大限度的效果

「但是」：否定前面的说词，

强调后面的说词。

技巧举例：

「香烟？当然可以抽。但是，抽太多不太好，要注意身体健康呀。」

「明天要请假可以，但是，企划书星期五以前一定要完成。」

「要看我的手机？当然可以啊。但是，可不是怀疑我有婚外情吧，我是那么不可靠的人吗？」

有助于工作、恋爱的小技巧—

第一次见面就能掌握主导权

第一次见面时，若有握手的机会 ，可透过握手的方式，掌握两人之间的主导权。

你可以边用右手握，边用左手轻轻地抓住对方的右胳臂。

这是潜意识暗示着「封锁对方的右手」犹如「无人能逃出我的手掌心」的说法，右手就是「我」的象征。所以封锁对方的右手，就是抑制对方的「我」，就能若无其事地暗示由你掌握了主导权。

当然，对身分高的人来说，这样的握手方式显得很没有礼貌。因为只适用于与自己身分相当的人。

不仅是握手，与人并肩行走或坐着时，也可经常走或坐在对方的右手边，藉此掌握主导权。

观看马路上并肩行走的两个人，你就会发现走在右手边的人，大部分都在在半步关，也就是掌握上主导权。当然，彼此的意识上并没有察觉到这一点，但潜意识里就是把主导权拱手让给在右边的人了。

搭讪的方向不同，反应也全然不同。

效果无限大！追求异性的搭讪法

对方的包包拿在哪一边？

教你一个让异性停下脚步的高效率搭讪法。

向对方搭讪时，如果从正面来，会引起对方的戒心，所以通常都从对方的侧边靠近。不过，从左边或右边搭讪，对方停下脚步的可能性将会不同。

技巧是，最好从对方没有拿提包或行李的一边近身搭讪。

人的右半身或左半身，有一边比较机敏，有一边比较迟钝。右半身比较机敏的人，左半身就比较迟钝；而左半身比较机敏的人，右半身就比较迟钝。这和惯用右手或左手没有关系，完全是因人而异。

而且，人对迟钝的一边，戒心较强。因此，提包会拿在较迟钝的一边，企图藉此来防御。此时若从对方拿提包的一边搭讪，也就是从迟钝、戒心高、有所防御的一边接近，遭到拒绝的可能性自然很高。

POINT：商业上也可以使用的追求异性法。

接待客户或销售商品时也可以使用

无法用包包或行李判断时，还有其他方法。例如观察对方头发的分线。

前额看来比较宽的一边，就是较机敏的一边，而前额隐藏的一边，则是较迟钝的一边。例如，头发右分，露出右额的人，就是右边比较机敏。因此，从右边搭讪较有效果；反之，从左边就会遭到拒绝。

这个搭讪法不光可用在追求异性时，在接待客户或销售商品时也可以使用。事实上，就有西服店的店员，在招呼客人时，因为发觉到这个方法，而使营业额大增。

再稍微谈谈与包包相关的问题。

很多时候，包包是与对方之间的防御象征。例如，情人把包包入在你与她之间，这就表示她还没有充分接受你，或者也有可能是认为你在心理、身体上把距离拉得过近。

或许你过于焦急想踏进对方的心。

如果看见对方有意把包包放在你和她之间，就要稍微减缓交往的速度，或是保持距离，不宜过于挨近。

每个人对接受别人所需的时间都不同，必须给与足够的时间，使对方自然而然地敞开心扉。

有助于工作、恋爱的小技巧—

若无其事地说出「结婚」

假定和情人已交往了一阵子，觉得该是结婚的时候了。心里虽想与她结婚，但是又怕对方没有意愿，或许一说出「结婚」两字，整个气氛就冷却了，所以总是迟迟不敢开口。

此时，可以运用如下的技巧：

「嘿，你说说看，理想的夫妻应该是怎样的？」

这句话的重点是，不用「结婚」这两个字，对方自然没有反驳的余地。

一用到「结婚」两字，难免让对方觉得好像被强迫履行义务似的，但「夫妻」这个字眼就没有那种意味。因此，对方比较不会心生排斥，而会回答你。

如果对方没有结婚的意愿，可能会回答说：「我还没有想过。」

此时你只要说：「是呀，还早呢。」

就能安然无事。

如果对方有结婚的意愿，可能就会谈到理想的夫妻形象，于是你开口说：「我们该结婚了吧？」也不至于遭到反驳。

好女人、好男人有情人是理所当然的，但要抢夺并不难
攻陷已有情人者的秘技

如果你是女性的话……
假定你是女性，爱慕公司的上司，想和这位意中人交往，或是诱惑他上床，但是他已有妻子和儿女。当然，他会以已婚为由拒绝你。即使如此，还是有「攻陷」对方的技巧。
「的确，「你做为一家之主」是不能有婚外情的。但是，「」你做为男人」，真希望你永远为新恋情而兴奋。
只用这样的说词，就能使顽固的对方转变态度。这些话虽然简单，但确实很有效。

如果你是男性的话……
假定你是男性，想攻陷已有情人的女生，也可以运用这个技巧。
「的确，「你做为那家伙的情人」可不能不忠实。但是，「你做为独立的女性」，我不希望你就这样成为宠中鸟。」
总之，就是把本来是一个人的他（或她），分割成「你做为OO……，但是，做为OO……」。
人对于发现自己新的一面的人会抱持好感，尤其是对目前的恋情、婚姻感到束缚或疑惑的人，只凭这种说词，就足以攻陷对方。
当然，我并不是建议你去抢夺已有对象的情人，而陷对方的情人于不幸，那种痛苦迟早会回到你身上。因此，在使用此技巧之前，千万要有相当的心理准备。
这个技巧也可活用于工作。遇到上司不采纳你的意见时，你可以这样说：
「的确，OO部长做为上司，我可以了解您对这个企划不感兴趣。但是，做为我的前辈，您真是这么想的吗？请您告诉我。」
也就是说，OO部长是你的上司，也是你的前辈。当你要求他以「前辈」的身份，而非组织中的「部长」
身分表示意见时，他自然就容易从不同的角度去思考。如此，他便很有可能改变过去顽固的态度。
只要多花心思，这种说法应该也可以应用在其他的情境上。

只凭这句话就可以抢夺那个人
「你做为OO……」，但是，「做为OO……」
发现对方新的一面，让对方从不同角度思考。
技巧举例
「我并非邀请名花有主的你去约会，而是邀请同为电影迷的你去看电影。」
「做为妹妹的你，的确是不可能和姐姐以前的情人交往，但是我希望做为独立女性的你能坦率面对恋爱。」
「到昨天为止的你，忘不了以前的情人是当然的。但是，从我们俩相遇的今天开始，你不觉得没必要再受到往事的束缚吗？」

工作、恋爱的小技巧—
不知情人为何生气，而不跟你说话时

情人之间一定发生过一种情形：你搞不清楚发生了什么事，导致情人突然生气而不跟你说话。你拼命追问：「拜托告诉我哪里做错了？」但她仍然置之不理。
即使错误真的在你，然而不明白对方究竟是为何生气，依旧无法挽回劣势。
在此，教你一个让情人开口说话的技巧，你只要照以下的话去说就行了：
「对不起，让你感到不愉快。但是，我只问一个问题，请你一定要告诉我。我的行为中，你「最」不能容许的是什么？」
经过这么一问，绝对不想开口说的这些「不容许的事」，就被分割为：第一不容许、第二不容许、第三不容许……等等；而被分割的部分，是比较容易说出口的。虽然对方不想说出全部，但最后还是会把「最不能容许的事」说出来。
比方说，「最不能容许的事？那就是你对某某小姐说我的坏话！」说出来之后，你要如何辩解使她息怒。自然又是另一个问题了。